丧尸乐园

《僵尸之地生存指南》    恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。    再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！别难过，好的一面是，你还没成为她的人肉寿司，坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的特征（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！But who care? Life is hard.    现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑以及躲猫猫的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是B片里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别干蠢事！2#：鞭尸。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜为止。3#：大号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。4#：安全带比安全套更重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉。（中间有一页不见了，根据撕去的边齿，你推测是某个内急的家伙当手纸用了。）7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意被吃掉，还是愿意被解剖？17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。猥琐不是罪过，罪过的是自不量力。18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔袭，面露红潮、大汗淋漓、娇喘连连乃至心跳一百，不巧的是，你为此还崴了脚。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了50个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，来吧，现在就做！（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）21#：悍马好过MiniCooper。别管你门前的MiniCooper了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。    现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。《僵尸之地生存指南》编委会主编：晨勃@douban副主编：勃晨助理编辑：Chen Bo校对：Bo Chen

继《僵尸肖恩》之后好久没有看过如此有爱的僵尸片了！没有T病毒，没有解毒剂，没有研究中心和穿着白大褂的科学家。只是四个人开着一辆吉普车，在僵尸遍地的美国旅行。“为什么我们不能像正常的美国人那样轮流休息轮流开车呢？”回头想来，Columbius这句话真是超赞。以往的僵尸片，基本上都是在讲僵尸危机爆发时正常人怎么生存，这部片子，讲的更多的似乎是在僵尸横行的世界里，正常人怎么去生活。像Columbius那样靠运气，像大块头那样靠暴力，像姐妹花那样靠头脑，像老Bill那样靠，好吧，演技。看着这样的一群人在僵尸世界里生活，反而会觉得那样的世界并不是那么可怕。虽然打个便车也要举枪相持两分钟的时间，即使第一个喜欢的女生差点把自己给吃了。不爽的时候可以跳到路边的一辆车顶上砸烂所有的车窗玻璃；车子被偷了之后还有机会找到一辆更好的，甚至前任主人会慷慨地在车后座放上一大袋冲锋枪之类的重型武器；可以到小饰品店里尽情胡闹；还可以在好莱坞顶级套间里用真枪练习射击。这是最糟糕的世界，这是最美好的世界。影片里埋的伏笔也同样有趣，比如最后被踢出去的“DON'T”，比如小女孩扔给大块头的Twinke，又比如那一次次在俩爷们面前开走的吉普，因为Columbius的一句“NO”嘎然止步，车上的姑娘回头笑靥如花。但这些都比不上整部电影营造的僵尸世界里那种温馨的气氛。也许是因为是部喜剧的原因，但我觉得小女孩被僵尸咬了之后求一个了断的段子还是可以用的，记下来记下来。以上，推荐下载推荐和朋友一起观看。

比尔·默瑞在《丧尸乐园》里客串演自己，结果被一枪爆头——这段戏是我见过最离谱的丧尸片彩蛋。全片就是这种调调：把末日过成公路旅行，把僵尸当笑话讲…豆瓣7.3分，不算顶尖，但它拿过Sitges国际幻想电影节的观众奖，说明观众是真爱。四个主角没一个正常人：洁癖宅男哥伦布、红脖子硬汉塔拉哈西、腹黑萝莉薇奇塔、小大人石头。这组合往一起放，化学反应跟炸了锅似的。艾玛·斯通那时还没当影后，但演骗子姐妹花已经浑身是戏。伍迪·哈里森更是全程高能，举着猎枪喊“规则就是没有规则”时，你完全忘了僵尸的存在。主角们关心的是找到Twinkies蛋糕、干掉抢车的蠢货、顺便教新手生存法则。节奏明快得像过山车，从商场大闹到豪宅躲藏，每一段都塞满笑点。最绝的是比尔·默瑞那段，真人出演还被误认成僵尸打死，自黑到极致。听说原本计划拍成电视剧，结果压缩成电影反而更紧凑。导演鲁本·弗雷斯彻长片处女作就这么玩，后来拍《毒液》也算延续了这种疯癫劲儿。要挑毛病？深度不够，僵尸背景经不起推敲，但谁在乎？这片子就是让你嗑着爆米花笑出猪叫的。观众反馈说得对：“最解压的丧尸喜剧片”，看它不用带脑子，跟着四人组一路打怪互怼就行。末日都这么惨了，还不许自己乐呵乐呵？